El punto en común a todos los temas que hemos estado cuestionando y reflexionando como la educación, la familia, el vivir bien dentro de nuestros contextos urbanos, tiene que ver con el desmantelar la compleja red de condicionamientos, la cual es muy difícil intentar hacerlo en temas singulares, tal es el caso de las relaciones.
Necesitamos reflexionar de diversas maneras, re-examinar nuestros valores y creencias. Liberarnos de condicionamientos mentales, emocionales, corporales, históricos y sociales. Aprender a escuchar y a expresarnos honestamente. Hay preguntas que han estado surgiendo entre compañero-as de distintas parte del mundo y que se han compartido a través de la red “Learning communities” (comunidades de aprendizaje), y aquí las hemos traducido para compartir, como:
¿Por qué los humanos luchamos tanto en nuestras relaciones?, ¿Qué tan reales son tus relaciones importantes?, ¿Cual sería la forma de estar en contacto profundamente con los sentimientos ocultos detrás de las necesidades?…y otras tantas que surgieron por este lado del continente como:
¿Cómo reinventar las relaciones, en tiempos de magnificación de la individualidad, frente al hecho de que somos hombres-mujeres comunitarias?
La propuesta de este boletín es lanzarnos a explorar este tema, des-aprendiendo y transformando nuestras visiones para que no sigamos repitiendo cadenas añejas de auto-opresión, liberarnos de tantos prejuicios para poder llegar a comprender- comprendernos y comenzar a sanarnos.
No necesariamente coincidiremos en todo lo aquí presentado, tal vez incluso no exista identificación alguna con las opiniones pero si es importante que se inicie de una vez la conversación y que esta guíe hacia reflexiones mas profundas. Porque creemos que todo en la vida es acerca de ‘relaciones’, es importante ir sanándolas de mitos y hábitos que nos han desarraigando y perjudicando la regeneración de nuestra esencia comunitaria.
Finalmente poder ir reconociendo con alivio y alegría que si es posible relacionarnos de diversas maneras que nos pueden beneficiar a todos y a todas y por sobre todas las cosas armonizarnos para ayudar a regenerar la vida.
Sobre el amor-afecto y la necesidad
“A veces deberíamos despedirnos amablemente de la realidad en la que uno vive y trascenderla tomando otro camino. Yo veo como la rigidez es el camino del ego y la flexibilidad es el camino del ser verdadero, del Corazón, de la vida, y para poder comprender y reinventar el mundo de las relaciones deberíamos realizar esta transformación esencial.”
“Cuando hay una dificultad y dolor en una relación, pregúntate;
¿qué significa esta relación para mí?
Hay una dependencia/necesidad/deseo/miedo o todo es puro afecto?
A la luz del afecto, todo se disuelve. Yo estoy aprendiendo a distinguir entre mis ‘necesidades’ emocionales para poder ¡dar y también recibir!”
“La dinámica de las relaciones está profundamente conectada con la inhabilidad o habilidad de comprender y expresar necesidades no satisfechas a uno mismo y al otro-as, de observar las emociones y navegarlas sin juzgarlas”
“Creo que tenemos que aprender a dar pero también a recibir amor-afecto. No todo-as estamos preparados para esto”
“Cuando hablamos de amor incondicional la mayoría de las veces está enmarcado en un romanticismo-idealización, que pocas veces tiene su manifestación real. Por ejemplo a mis hijos si siento que les amo incondicionalmente, pero con mi pareja, o con mis amigo-as siempre espero que haya una reciprocidad. Esa reciprocidad, que no puede ser forzada y que puede ser a todo nivel (emocional-material-físico-mental, tiempo-energía), y que es el desafío para mantener viva una relación”
“Sobre el afecto y la necesidad; es extraño que cuanto más necesitado esta uno, más espanta el amor (de y hacia uno), y cuanto más afectuoso uno es, más recibimos amor. ¡Es un cruel chiste del Universo! También he notado que los niños que son maltratados en sus casas, son también maltratados en la escuela. En cambio los que son tratados con respeto y cariño en sus casas, comandan respeto y fácilmente ganan amor de sus compañeros y maestros. Una vez trate un experimento, de decirle repetidas veces a un niño que tenía un terrible comportamiento, que era un muy buen chico. Estuvo bastante confundido, luego sorprendido, y finalmente se calmó y efectivamente se volvió un buen chico.”
“Quizás ‘el otro’ es creado por el miedo. Existe solo el ser. El desafío de una visión honesta, y el descubrimiento de la fuerza a través de la muerte de lo falso.”
“Lo que a mí me importa es que exista un verdadero compartir/siendo, explorando, lo que verdaderamente puede mantener cualquier espacio vivo.”
“Yo siento que en general todas nuestras relaciones tienen un nivel de enfermedad causada por la sociedad, y que la arrastramos desde las sociedades pasadas, por seguir conservando una manera forzada e impuesta de relacionarnos y sin cuestionarla vamos agudizando las enfermedades psicológicas y físicas. Pero esencialmente la enfermedad viene de las carencias emocionales no satisfechas desde la infancia (e incluso más antes) Hoy es ya sabido que cuestiones negadas o evadidas de las relaciones nos causan enfermedades físicas como el cáncer de pecho. Situaciones no resueltas con la pareja crean una angustia que si se la vive en silencio y sin resolver se queda en el cuerpo físico desatando enfermedades. Hay más información sobre el cáncer y su relación emocional (en Nueva Medicina). Por eso es sumamente importante que juntos saquemos a la luz todos esos patrones enfermos y enfermizantes para poder ir sanándonos de todas estas relaciones que estoy segura no merecen ser así vividas”
“El amor, como la suerte, llega cuando no lo llaman, nos instala en la confusión y se esfuma como niebla cuando intentamos retenerlo. Desde el punto de vista de su valor estimulante es, por lo tanto, lujo de unos cuantos afortunados, pero inalcanzable para quienes no han sido heridos por su dardo”
“Muchos miedos operan a diferentes niveles y ocupan el lugar donde deberían existir alegres expresiones de amor y afecto en nuestras relaciones cercanas. Hombres y mujeres de todas las edades se sienten atraídas mutuamente pero tienen miedo de tomarse de la mano, abrazarse o besarse por temor a ser juzgadas como locas, inmorales, atrevidas, lesbianas, gays o irrespetuosas.
¿No es natural sentir acercamiento físico con otra persona simplemente por amor y profundo afecto?” Si lo es. Pero la mayoría de las veces la manera en la que se muestran estas necesidades y sentimientos son tomadas de manera errónea, ofensiva o dolorosa.
Existen muchas razones de porque la simple demostración de amor físico es rechazado por las personas. Por ejemplo: carencia de afecto en la infancia, o haber recibido abuso sexual, humillaciones por parte de los adultos a los niños que exploran, tocan y sienten sus cuerpos. Condicionamientos religiosos, culturales, sociales hacen que la humanidad se quede exento de recibir afecto y amor. También la falsa imagen de personas asexuadas que los padres proyectan a sus hijo-as; ocultan el sexo y la sexualidad detrás de puertas cerradas manteniendo a los niños en la ignorancia del hecho de que sus padres son seres sexuales los cuales hacen el amor. Todo esto y mucho más ha invadido la mente de la gente, la intimidad en la forma física es sacrificada en nombre de la seguridad-protección. Yo creo que esto daña a la humanidad de muchas maneras.
Parejas casadas, parejas de enamorados, entre amigos-as de ambos sexos, padres e hijo-as, madres e hijo-as, etc. todas estas relaciones lo sufren.”
“Muchas mujeres en las relaciones, hemos tomado el camino del sacrificio y de la aceptación. Lo cual generalmente se lo interpreta a esto como una noble muestra de amor desinteresado, pero también se lo podría describir como una negación masoquista de nuestras propias necesidades. Estamos tan apegadas al sufrimiento que persistimos en una relación aunque sea insatisfactoria o incompleta. ¿Qué es lo que ganamos al estar tan enamoradas de alguien que no es libre para responder a nuestro amor?”
“Siempre me he preguntado ¿porque después de un cierto tiempo una atracción intensa comienza a perder fuerza o conexión? Y de repente sientes que ya no la amas como antes o que no necesitas esa persona en tu vida. Ese es el momento decisivo, donde comienzan los juegos de control, los juegos de la culpa, proyecciones y demás juegos inagotables…pero es aquí donde la relación REAL comienza, y cuando la proyección termina comienzas a ver el vacío y la nada, que asusta a la mente inconsciente y al mismo tiempo puedes ver que está llena de potencial y posibilidades creativas para el ser consciente. Estamos todos viviendo formas enclaustradas y en imágenes de relaciones, no en relaciones REALES”
“ Yo veo que es muy difícil poder vivir relaciones transparentes, sanas, cuando mi deseo-intensión-necesidad en una relación es vivir el momento, reciprocar alimento emocional-físico-espiritual- comunicativo, etc. casi siempre termino en la misma escena convencional bajo un hombre que solo promete sombra. ¿Cómo encontrarse con alguien que está en la misma página que uno-a?, quiero decir que se haya dado cuenta que le conviene escuchar sus deseos-instintos-necesidades en lugar de continuar negándose a sí mismo y negándole al otro-a por meros prejuicios y condicionamientos. Tengo montones de ejemplos, como cuando tengo deseos de recostarme junto un amigo(especial, no cualquier amigo) y dormir con el abrazada, simplemente esto, tal vez unas caricias o al fin un beso, tan solo hay en esto un gran deseo de sentir amor, de gozar el placer de dar cariño autentico. Y aunque en este simple alimento de amor mutuo no sienta ganas de hacer el amor (sexualmente dicho), casi siempre soy mal interpretada, o me siento forzada hacia lo que no deseo.”
“Cuando se ama a una persona se desea complacer sus deseos para hacerla feliz. Y si esa persona también me ama, también desea complacer mis deseos para hacerme feliz. La relación entre las dos personas es de mutua complacencia, y en una relación de mutua complacencia las ordenes y los reclamos carecen de sentido”
Sobre el Amor
Por Osho
El amor en sí mismo es valioso: no tiene ningún propósito, no tiene ningún fin. Tiene una inmensa significación; una gran alegría; un éxtasis en sí mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas.
Siempre hay una cierta locura en el amor……………………….. El amor no tiene razón alguna. Simplemente puedes decir: «No sé. Todo lo que sé es que amar es experimentar el espacio más hermosos dentro de uno mismo.» Pero eso no es un propósito. Ese espacio no es mental. Ese espacio no puede ser convertido en una comodidad.
El amor es difícil. Es necesario deshacerse del miedo. Y esto es lo extraño: que estás tan asustado y no tienes nada que perder.
Todo lo que tengas te será quitado por la muerte. Antes de que te lo saquen, ¿por qué no compartirlo? Entonces, la lucha es entre la muerte y el amor. Si puedes dar, no habrá muerte. Para un amante, no hay muerte.
Para alguien que no es amante, cada momento es muerte, porque en todo momento algo le es arrebatado. El cuerpo va desapareciendo, y él pierde en cada instante. Y luego llegará la muerte y todo será aniquilado.
¿Qué es el temor? ¿Por qué estás tan asustado? Aunque todo se sepa de ti y seas como un libro abierto, ¿por qué temer? ¿Cómo puede hacerte mal? Sólo falsas concepciones, sólo condicionamientos sociales: que tienes que esconder cosas, que tienes que protegerte, que tienes que tener una actitud constantemente hostil, que todos son enemigos, que todo el mundo está en contra de ti.
¡Nadie está en contra de ti! Aun cuando sientas que alguien está en contra de ti, tampoco lo está, pues todas las personas se preocupan por sí mismas, no por ti. No hay nada que temer.
Tienes que descubrir esto antes de que pueda aparecer una relación auténtica. No hay nada que temer.
Ama como algo natural, tal y como respiras. Y cuando ames a alguien, no empieces a exigir; si no desde el principio mismo estarás cerrando las puertas. No tengas ninguna expectativa. Si algo aparece en tu camino, siente gratitud. Si nada viene, no es necesario que venga, no lo necesitas, no puedes mantener esa expectativa.
No esperes perfección, no pidas y no exijas. Ama a la gente común. No hay nada de malo en la gente común. La gente común es extraordinaria ¡Cada ser humano es tan único!
La palabra «amor» puede tener dos significados absolutamente diferentes; no sólo diferentes, sino diametralmente opuestos. Un significado, es el amor como relación de pareja; el otro es el amor como un estado del ser.
En el momento en que el amor se vuelve una relación de pareja, se convierte en esclavitud, porque hay expectativas, hay exigencias y hay frustraciones, y un esfuerzo de ambos lados para dominar. Se convierte en una lucha por el poder….…. el amor como un estado del ser es una palabra totalmente diferente. Significa que tú simplemente amas; no estás estableciendo una relación de pareja. Tu amor es como la fragancia de una flor. No crea una relación; no te pide que seas de una forma determinada, que te comportes de cierta manera, que actúes de cierta forma. No exige nada. Simplemente comparte. Y en este compartir, tampoco existe el deseo de recibir una recompensa. El mismo compartir es la recompensa.
Quiero que sepas que el amor llega de improviso. No como una consecuencia de algún esfuerzo de tu parte, sino como un regalo de la naturaleza. En ese momento no lo hubieras aceptado si hubieses estado preocupado porque algún día, de pronto, pudiera terminar. Así como viene se va.
Te estoy diciendo, que con sólo compartir estarás tremendamente satisfecho. En el compartir mismo está la satisfacción, no hay ninguna meta; no está orientado hacia ningún fin. Es un fin en sí mismo.
Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé. Eres un mendigo. Y el otro te está pidiendo que se lo des a él o a ella. Ahora bien, dos mendigos extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga… Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados.
Esta es la paradoja: aquellos que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y porque no tienen amor, no pueden darlo.
Cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres
“Amor es lo que tenemos mi gato y yo:
¡No nos pedimos nada, y ni él quiere cambiarme,
ni yo a él!
Eso es el amor:
estar contento con la existencia del otro, simplemente.
No esperar nada de él.”
Jodorosky
Sobre la Sexualidad
Por Casilda Rodrigañez
En las sociedades patriarcales del Tabú del Sexo, el acorazamiento produce la pérdida de la transparencia y la desconexión entre la conciencia y las pulsiones, entre la epidermis y las vísceras… La desconexión es la otra cara de la moneda del acorazamiento. La desconexión juega un papel importantísimo para impedir que el deseo recorra el campo social (Deleuze y Guattari). Los seres humanos, además de producir deseos, estamos hechos para percibir y acoger el deseo del otro o de la otra; y para que cuando el deseo del otro o de la otra nos alcance, induzca la producción del nuestro.
La tecnosexología que hace funcionar a las parejas que ya no se desean, y la educación emocional que engaña a las personas sobre su desorden emocional, deben ser denunciadas. El matrimonio o la pareja es un pacto o convenio social que sólo se corresponde con el deseo corporal durante un tiempo limitado.
Mientras que no se separe la sexualidad de la institución, la sexualidad seguirá estando corrompida.
Este es el origen social del malestar individual: el Tabú del Sexo asociado a la dominación y a los estados de sumisión, implementados de diversas maneras a lo largo de unos cuatro milenios de dominación patriarcal.
La corrupción de la sexualidad ha sido y es imprescindible para el establecimiento de las relaciones de dominación en general, y entre los sexos en particular: porque la verdadera sexualidad desarrollaría relaciones armónicas entre los sexos y entre las generaciones; porque el amor verdadero es complaciente y se opone a la dominación: nadie podría reprimir o infligir sufrimiento alguno al ser amado; de hecho, las relaciones entre amantes son relaciones de tú a tú (Amparo Moreno Sardá), nunca relaciones jerarquizadas de Autoridad.
“Las raíces de la sociedad occidental y de sus valores se hunden en la tradición judeocristiana y, aunque no seamos creyentes y no hayamos recibido de nuestros padres una educación religiosa, nuestra cultura está profundamente impregnada de esa herencia religiosa. Cuando nos sentimos culpables de nuestros instintos, es normal que los neguemos. Identificarnos con lo bueno es más cómodo, especialmente cuando de este modo se nos considera como buenos miembros de la sociedad. Pero si nos negamos a reconocer estos impulsos instintivos y no les damos el lugar que les corresponde, terminaran por convertirse en campos de energía inconsciente tan poderosos que llegaran a perturbar nuestras actividades consientes. Peor aún: pueden convertirnos en personas que hacen exactamente lo opuesto de lo que predican. En esta sociedad nos regimos por una doble moralidad.”
“Yo creo que todas las mujeres encontramos desafíos sexuales, de una u otra manera, para la mayoría no es nada fácil. Incluso un reporte dice que cuatro de cada diez mujeres aseguraron tener insatisfacción sexual, a pesar de que tenemos la capacidad de ser altamente orgásmicas. Y esto ocurre a mujeres de todas las edades, razas, religiones, orientaciones sexuales, etc. Las mujeres tenemos que aprender, aceptar y celebrar nuestra sexualidad. Tenemos la idea de que la mayoría de las mujeres tienen una sexualidad “normal”, que consiguen llegar al orgasmo fácilmente y en cuestión de segundos, y que en nosotras hay algo mal, que no funciona, y nos condenamos a pensar que es solo nuestro problema. Acercarnos y charlar más con otras mujeres y compartir experiencias es algo que nos han enseñado a evitar, que no deberíamos hacer, pero que a mí al menos me ha ayudado mucho para poder comprendernos más sobre nuestros cuerpos y sexualidad”
“Cuando estamos reflexionando sobre relaciones no convencionales, hay muchos compañero-as que están ocultamente queriendo decir “prácticas sexuales diferentes de las aceptadas socialmente”… Una vez estando en la casa de mi querida amiga Hema, ella pinto un desnudo de mí, mientras yo leía un libro y bebía vino, fue un momento muy erótico para mí.
Yo tengo una relación amorosa con ella, pero no tenemos relaciones sexuales. Pero si quiero tener un desnudo con ella, le pregunto y no pasa nada, hay confianza y hay gozo. Relaciones no convencionales no es lo mismo que prácticas sexuales no convencionales…y sexo por sexo mismo es lo que la gente quiere… pero lo encubren con la palabra relaciones…y este es el espacio y libertad que les deseo a mis hijo-as cuando ellos
comiencen a explorar la sexualidad…así podrán experimentar el sexo como sexo mismo y no sentirse obligados a comprometerse a una relación, solo por estar conviniendo tener sexo… aquí es cuando todo se vuelve confuso. Me da pena por los jóvenes que se sienten tan confundidos de explorar el gozo de la sexualidad simple, con quien sea que exista atracción o incluso con ellos-ellas mismas. Finalmente, poder decir cuando uno quiere y poder decir cuando uno no siente ganas de hacerlo.”
“Contrariamente a lo que nos han enseñado, no es tu compañero el que te llevara a la cima del éxtasis, sino tu propia habilidad de dejarte llevar hacia tu placer sexual. Nadie, ni siquiera un amante altamente experto puede lograr que tu llegues a experimentar orgasmos completos si tu no haces el trabajo primero y te liberas de la carga patriarcal que domina tu mente y tu vida.”
“Existen muchísimas personas que aún no captan que es lo que realmente les está afectando…están confundidas y enojadas con ellas mismas y con sus ex o corrientes esposo-as y con la sociedad por no entender que es lo que realmente les bloquea o los deja en vacío. Y esto me incluye a mi hasta hace muy poco tiempo. Yo he descubierto a la edad madura de 39 años que soy normal y que me gusta tener sexo con hombres. Mejor tarde que nunca. Por lo menos ahora lo sé. Aunque la práctica es un poco pesada ahora!
Pero como dijo Buda la ignorancia causa dolor…Entonces al menos ahora puedo detener este sufrimiento porque ya no soy más ignorante de mi propia forma de ser sexual. La sexualidad es una expresión gozosa de creatividad…por favor no la moralices y la conviertas en perversión y opresión o en una obsesión.”
“Para la mujer el orgasmo es un viaje, un estado alterado de conciencia, una realidad diferente que la eleva por una espiral que llega hasta el caos, y que luego le proporciona sensaciones de calma, ternura, y cariño que tienden, gracias a lo hormonal, a cimentar la relación con el compañero”
“Recientemente estaba en conversación con algunos compañero- as sobre la represión de la sexualidad y la culpa internalizada y hablábamos también de cómo el sexo puede ser una muy buena terapia. Puede hacernos sentir bien en un nivel fundamental, físico y experimentándolo refuerza nuestra integridad. Ser acariciado-as íntimamente, con amor y respeto, y sobre todas las cosas, SIN culpa, es algo raro prácticamente en casi todas las culturas. Las religiones institucionalizadas junto con los gobiernos y los reyes han atentado, exitosamente en robarles el poder a la gente sobre sus propios cuerpos y existencia, logrando idiotizarles para ser subsirvientes. Esto no es una teoría de conspiración. Muy pocos puede darse aun completamente cuenta, pero lentamente, esto se está volviendo obvio, que el poder y la avaricia han estado aplastando a la gente. Así es como funciona el autoritarismo, es poderosamente intoxicante sobre el control de la gente. Pero aun así, el espíritu sexual no puede ser asesinado y ha estado sobreviviendo. Este es el Eros, y está siempre vivo en todas las cosas. La mejor manera de desbastar el poder de la gente es hacerles sentirse avergonzados en un nivel profundo, así se les hace sentir desvalorizados. Y lo han estado logrando de la misma manera como se les hace a los niños y manteniendo la vergüenza profunda a través del adoctrinamiento social y cultural.
Los padres se unen con voluntad a la acusación masiva de la vergüenza de sus propios hijo-as. He hablado con mucha gente diversa aquí en la India, sobre sus vidas sexuales, y la mayoría de ellos-as no habían tenido aun la experiencia de un sexo orgásmico, profundo, sonoro y libre. Para millones de personas, solamente significa dos minutos de push push, con represión de sonidos, y listo. ¡Y esto es así aquí (en la India) ¡en la tierra del
Kama Sutra!, qué triste ironía…”
“Tenemos que reflexionar sobre todas las ideas y sentimientos negativos que hemos aprendido de la sociedad sobre nuestros cuerpos, masturbación, sexualidad, todo lo que influencia nuestros pensamientos y acciones. La culpa puede ser una barrera, esto significa que mientras nuestros cuerpos están diciendo SI, nuestras mentes están diciendo NO al placer y al orgasmo. Las mujeres, comúnmente han sido educadas bajo la creencia de que para poder conseguir la satisfacción, deben realizar sacrificios personales para satisfacer a otros, ignorando o suprimiendo sus propias necesidades”
“Pienso que para poder llegar a ser sexualmente sanas, necesitamos aceptarnos, cuidarnos, amarnos a nosotras mismas. No enjuiciarnos, ni criticar nuestras “imperfecciones”, asumirlas propias embelleciéndolas aún más. Ninguna de nosotras tenemos un cuerpo perfecto, ni tampoco nuestros compañeros. Aun si no estamos satisfechas con nuestro cuerpo, necesitamos disfrutar del placer que nos da. Cuanto más permitimos que nos de placer más y más iremos aceptando su belleza. Al mismo tiempo otros también Irán notando este cambio, la energía que vamos irradiando”
“Varias veces he llegado a llorar al tener un orgasmo. Era un llanto de muerte y de liberación, de trascendencia absoluta. Era un llanto de siglos de represión de mágicas emociones, de poder expresar el amor más auténtico y profundo y de expandirlo al fin sin límites”
“Todas las culturas tienen diferentes expectativas sobre cómo sus miembros se expresan sexualmente. Los límites establecidos por cada cultura van cambiando con el tiempo. Esta reflexión que estamos teniendo sobre relaciones y sexualidad podría ser parte de este cambio. La autoridad no debería ser el factor determinante en establecer estos límites. Un entendimiento abierto es necesario para construir una visión consensual sobre las expectativas. Tal visión debería acomodarse y ser tolerante a lo diferente sobre el prevalecimiento de formas de expresión sexuales/eróticas o emocionales particulares. Entonces sugiero que continuemos cambiando y consideremos que cualquier cosa es posible. Me alegro mucho que nosotro-as como seres humanos tenemos diversas maneras de interrelacionarnos unos con otro- as emocionalmente (a través de la danza, la poesía, música, arte, conversando, además de amarnos uno-as con otro-as, para servir a la causa de paz y armonía.”
Sobre la Separación
“Comúnmente la separación es vista como opuesto al amor, a la conexión. La muerte es vista como opuesta a la vida. Y las relaciones opuestas al estar solo-a. Y la verdad es que el evitar abrazar la separación, el amor queda reducido a un desesperado apego; hasta que vemos la belleza de estar con uno mismo, las relaciones son un mero enredo y sin aceptar la posible muerte, la vida se vuelve una carga.
Normalmente, la separación es experimentada dolorosamente. Sea esta la separación durante el nacimiento de un niño-a de su madre, la separación entre el marido y la esposa, entre enamorados, entre dos socios de algún negocio; o también, la separación de nuestras tan protegidas creencias, y por supuesto la separación que la muerte nos trae de nuestros más queridos y cercanos.
La separación es muerte. Muerte del pasado y nacimiento del presente; de algo nuevo, fresco, vivo y vibrante. Este nuevo nacimiento muchos lo evitamos nuestra entera vida. La comodidad de lo familiar es tan tentador para nosotros-as que no nos permite embarcarnos en la aventura de vida renovante. El dolor existe porque nos resistimos a morir, a dejar morir el pasado, dejar morir nuestras creencias y a nuestras historias, dejar morir aquello que ocupa el lugar de algo por nacer.
Quizás la separación más significante de mi vida fue el fin de mi matrimonio. Nuestra relación tuvo bellos momentos pero en general fue un matrimonio muy difícil. Raramente un matrimonio es fácil, casi siempre es un gran desafío. El regalo más hermoso del mi matrimonio fue Sufii, nuestra bella hija, de nueve años de edad ahora (2012). Un divorcio puede ser muy doloroso especialmente después de haber durado 17años. Pero puedo también decir que es liberador. Afortunadamente para nosotros fue en general pacifico.
Comúnmente el conflicto en las separaciones es a cerca de la división de posesiones. El último mensaje que me dio Sai, el cual me dejo mucho más tranquilo y en paz fue; ‘tú eres un canal por donde circulan regalos hacia otros, hacia tus queridos. Dale a tu familia lo que necesiten. Yo, así como otros, están también para cuidarte a ti, ¿porque te preocupas?’. Le hice caso, y en medio de mi conflicto interno, dije ‘SI’ a la nueva vida en la que me iba convirtiendo. Mi familia no me entendía, especialmente con respecto a las finanzas. Tuve que pararme bien firme y ver lo que era verdadero para mí, para no dejarme llevar por los valores de mi familia con la que crecí. Fue doloroso porque ellos me estaban apoyando en esa crisis pero no me ayudaban afirmando una actitud de resentimiento. Para mí lo que era más importante era la relación. Aun en separación, poder permanecer como amigos.
Cuando vemos la interconexión entre separación y amor, la vida y la muerte, relación y soledad, aparentes opuestos, todo nos demuestra que la separación puede profundizar el amor, aprender a morir puede traer más vida y estar solo puede atraer una danza verdadera de relaciones.”
“Para mí, amar profundamente significa arrancarme el corazón y colocarlo en frente de mi enamorado…y durante este proceso mantenerme desapegada de cualquier demanda o espera de algo. Y alejarme con dignidad, profundo amor y afecto del que amo…aun si a veces las intenciones no son las mismas y aun cuando tenga que dar mi último adiós!”
“Muchos buscan en el otro-a a un salvador, a alguien que nos redima, que nos libere de nuestro dolor y satisfaga nuestras nostalgias más profundas. Inconscientemente, estamos buscando al padre o a la madre ideal que hemos perdido, que nos entenderá perfectamente y que siempre estará allí cuando lo necesitemos. Lamentablemente, no hay pareja capaz de semejante hazaña, y es inevitable que en algún momento ella o el, nos falle y nos decepcione. Sin embargo, solo cuando algo así suceda podremos iniciar el proceso de duelo por la pérdida de ese “otro” ideal, y empezar a buscar dentro de nosotros la aceptación y la comprensión afectuosa que hasta este momento hemos buscado en la pareja.”
Sobre Matriarcado
Por Casilda Rodrigañez
Una sociedad matriarcal es aquella que reconoce la plena soberanía de cada mujer sobre su maternidad, su cuerpo y su sexualidad.
El varón que desea imponer su apellido sobre la descendencia de una mujer no puede decir que la ama.
La madre es quien elige a colaboradores de confianza para la crianza de sus hijos. Si éste es un único varón, se le suele llamar padre.
El padre sólo es necesario en la medida en que está al servicio de madre e hijxs por voluntad propia.
Cuando las mujeres, madres o no, dejen de estar encadenadas, podrá nacer una humanidad realmente libre.
Las sociedades matriarcales no son el simple recuerdo de un pasado mejor y que jamás ha de volver al que hacen referencia feminismos nostálgicos. Las sociedades matriarcales son una realidad de nuestros días, como lo demuestra la existencia de los Mosuo, una sociedad matriarcal situada en torno al lago Lugu, en el sudoeste de China. En la actualidad cuenta con unas 56.000 personas.
Esta guía pretende trazar una serie de principios básicos para matriarcalizar nuestras vidas, porque el sistema patriarcal capitalista es a todas luces insostenible.
1.- La unidad familiar se articula en torno a las madres.
La matriarca es elegida entre los miembros de la familia. Hijos-as, sobrinos-as, abuelas y primos viven bajo el mismo techo. Los hijos que vienen se quedan a vivir en la casa materna y son criados entre todos. Así que para tener una familia no necesitas ir a buscar a un extraño, tu familia estará siempre ahí para ti, independientemente de las relaciones amorosas que tengas en tu vida.
“Las personas no deberían casarse, porque el amor es como las estaciones, viene y va.” Yang Erche Namu (Mujer mosuo)”
La familia matriarcal es incompatible con el matrimonio, todos sus integrantes son consanguíneos. Y la sexualidad nunca funda un hogar. Para practicarla debe ir fuera de sus límites. Esto les da la libertad de enamorarse sin correr el peligro de que, si les va mal, pierdan amor y familia al mismo tiempo.
2.- Un cuarto propio.
Las muchachas Mosuo, a la edad de 13 o 14 años, acceden a un cuarto propio. Es una habitación que tiene acceso al interior de la vivienda común pero también tiene una segunda puerta que da al exterior. Las muchachas tienen autonomía total a la hora de decidir quién entra en esa habitación. La única regla es que sus invitados deben marcharse antes del amanecer. Pueden traer a distintos amantes cada noche, o tener siempre el mismo. No se espera ningún tipo de compromiso y los hijos que pudieran concebir serán criados en la casa de sus madres, con la ayuda de la comunidad.
Ese cuarto propio se llama Babahuago en la cultura Mosuo y quiere decir cuarto de las flores.
3.- Ellas lo hacen mejor.
En las sociedades matriarcales, el trabajo es la responsabilidad de las mujeres. Hay una frase que se repite en las entrevistas que leo sobre los Mosuo, y es: Ellas lo hacen mejor. Las mujeres trabajan mejor, porque su interés no es la acumulación de capital sino el bienestar de las criaturas y de toda la comunidad. Y así no pelean con los hombres, ellos tienen otras tareas.
4.- Paternidad múltiple.
Entre los Mosuo, se considera que los hombres tienen responsabilidades paternas no para con los niños que pudieran engendrar en sus visitas a los cuartos de las flores, sino para con los hijos de sus hermanas. La aportación paterna está desligada de la paternidad biológica. En la lengua de los Mosuo, Awu significa tanto padre como tío.
De hecho, los hijos de tus hermanas son hijos de tu misma sangre, es la única paternidad biológica certera que no supone un control de la sexualidad de la mujer. No es posible saber quién es tu hijo biológico si no hay un acuerdo previo de fidelidad.
“Cuando Paul Le Jeune, misionero jesuita del siglo XVII, semoneó a un indio montañes del Canadá sobre los peligros de la infidelidad desenfrenada que el jesuita había observado, recibió en respuesta una lección de paternidad bien entendida. Recordaba el religioso: Le dije que era deshonroso que una mujer amara a otro que no fuera su marido, y que, habiéndose extendido entre ellos este mal, él mismo no podía estar seguro de que su hijo, que estaba presente, fuera su hijo. Él me contestó: “Dices necedades.
Vosotros los franceses sólo amáis a vuestros hijos; pero nosotros amamos a todos los hijos de nuestra tribu”.
La base de la sociedad patriarcal es ese control de la sexualidad de la mujer, para que ellos se aseguren la paternidad y así poder dejarles en herencia sus bienes. Cuando las sociedades humanas empezaron a cultivar la tierra y a tener animales domésticos, se creó un nuevo orden social con estructuras de poder jerárquicas, propiedad privada y un cambio radical del estatus de la mujer, que pasó a estar a disposición sexual y reproductivamente del hombre.
Pero este tipo de organización social empezó 8.000 años antes de Cristo, y teniendo en cuenta que los humanos anatómicamente modernos existen desde hace no menos de 200.000 años, hace que ese tiempo sea como mucho un 5% de la experiencia colectiva. No es tanto. No lo aceptemos como la única realidad posible, es un invento reciente que funciona fatal.
Allá donde la paternidad no importa mucho, los hombres tienden a despreocuparse de la fidelidad sexual de las mujeres.
5.- Rechazo a la agresividad y gobierno consensuado.
El jefe de cada aldea es un hombre elegido por la comunidad. Una de sus principales funciones es mediar entre vecinos. Ser agresivos, tanto fuera como dentro de la comunidad, los deshonra. La violencia genera rechazo. Cualquier reacción desmedida, especialmente el uso de la fuerza, es mal vista. Lo que en nuestro mundo puede verse como valentía o virilidad, a ellos les resulta intolerable. El término exacto es que los avergüenza. Es por eso que recurren al jefe de la aldea para que imponga su autoridad a tiempo, antes de que las disputas se compliquen.
Los Mosuo sostienen que los hombres tienen capacidad para tomar las grandes decisiones. Ellas manejan la hacienda, la vida en la propiedad y administran el dinero. Pero tomar grandes decisiones como construir algo que la familia necesita, vender un animal o emprender un viaje no es algo a lo que sean proclives. Es difícil de entender, pero a las grandes decisiones no las consideran importantes.
6.- Los hombres tienen que llevar gorra.
En la puerta que da al exterior de los cuartos de las flores hay un gancho que sirve para que el visitante de esa noche deje su gorra. Así se sabe que este cuarto está ya ocupado. De todas formas los encuentros se concretan durante el día.
7.- El respeto a la libertad individual y el rechazo social a los celos.
La costumbre prohíbe que en el hogar familiar se hable de amor o de relaciones románticas para así evitar conflictos y celos. Se espera de todo el mundo tome una discreción extrema. De igual forma que cada persona puede tener las relaciones que quiera, se espera que se respete la intimidad de los demás.
Manifestar celos abiertamente se considera agresivo por lo que implica de intrusión en la sagrada autonomía de otra persona, y en consecuencia, merece ser objeto de burla y escarnio.
Las relaciones en la cultura Mosuo se caracterizan por un respeto reverencial a la autonomía de cada individuo independientemente de su sexo. Todos tienen la libertad de tener tantas relaciones como quieran y la relación dura mientras las personas lo quieran.
- El bienestar de las criaturas como base de la sociedad.
Las mujeres Mosuo dan a luz y se quedan con su hijo durante un año más o menos. Después vuelven al trabajo y la abuela y las tías se ocupan de los cuidados de la criatura. El bienestar de las criaturas es el eje fundamental de la organización social. Se tiende a pensar que un matriarcado vendría a ser lo contrario que el patriarcado: en vez de ser las mujeres las oprimidas, serían los hombres. Nada más lejos de la realidad, es la crianza la prioridad de la sociedades matriarcales.
10.- Ecología.
Los Mosuo veneran el lago Lugu como Diosa Madre, mientras que la montaña que se eleva sobre él, Ganmo, es respetada como Diosa del Amor. La filosofía social de los Minangkabau, en Sumatra, merece nuestra atención por el énfasis que coloca en conseguir el equilibrio con la naturaleza y resolver las diferencias entre las personas.
Casilda Rodrigáñez, en su libro La sexualidad y el funcionamiento de la dominación, nos dice:
“Las relaciones de dominación son una plaga, un veneno mortal, una peste que ha invadido la Tierra y que poco a poco va acabando con sus ecosistemas, empezando por el humano. El ser humano está destruyendo el ecosistema de toda la Tierra en la medida en que ha destruido el suyo propio. No es casualidad que las sociedades que vivían según las cualidades innatas humanas, vivían también en armonía con la madre Tierra.
Así que represión de la sexualidad, patriarcado capitalista y la destrucción de la Tierra van de la mano”
Cuando una Mosuo revela el contenido de sus conversaciones con los hombres da a entender que no espera para nada un dialogo como el que puede mantener con sus amigas. Se abstienen de intentar ser comprendidas, algo que muchas mujeres de Occidente demandan a sus parejas, considerando su caso como particular, y sin tomar en cuenta que forman parte de un reclamo milenario y milenariamente insatisfecho. Las Mosuo profesan una sabiduría de lo que no hay, de lo que no puede encontrarse. Una sabiduría que las preserva de ilusiones que, al incumplirse, terminan por decepcionarlas y las convierten en pasajeras crónicas del tren de la queja. Es como si no esperaran hallar, en un hombre, otra cosa que lo que encuentran.
Continuará…
